Четверг, 17 Август 2017 20:56

ОГНИ ШОУБИЗА Футбольная форма

Автор 
Оцените материал
(54 голосов)

ОГНИ ШОУБИЗА. Футбольная форма

Действующие лица:

- певица Алла Борисовна Примадоннова

- юморист Максим Сорокин

- светская дама Ксения Собчевич

- певец Юзеф Лоза

- музыкальный продюсер Игорь Пригожин

- актриса и телеведущая Мила Гузеева

- певец Сергей Лазаревский

- певец Филипп Королёв

- светский обозреватель Ангелина Рынска

- фигурист Евгений Тулупченко

- продюсер Яна Крутковская

- теледоктор Елена Мальцева

- мэр Себянин

- футболист Лионель Бухаров

- футболист Криштиану Канунников

- футболист Зинедин Полоз

- футболист Диего Смолов

- судья Нина Хахалева

*Все персонажи вымышлены, любые совпадения случайны.


Артисты, гастролируя, вынуждены держаться вместе. Маршрут их следования разнообразен и непредсказуем. Гостиницу найти не всегда возможно по причине её отсутствия, а потому знаменитости расположились на природе у горного массива «Романов хват». Спят в автобусах, едят консервы и вареную на костре кукурузу. Вечерами дружно играют в лото. По особо важным вопросам совещаются коллективно со всей серьёзностью:

Доктор Мальцева: Господа! Я пригласила вас в процедурный фургон не для того, чтобы делать прививки, можете быть спокойны. Сегодня мною получено письмо от сборной России по футболу, прошу минуточку внимания:

«Дорогие звёзды шоу-бизнеса! Пишут вам здоровые и травмированные игроки сборной России. Как вы помните, уже совсем скоро ЧМ, но дизайн спортивной одежды для нас до сих пор не разработан и форма не пошита. Мы в печали. Даже не катаемся на суперкарах. Обратились за помощью в министерство, там нам сказали, что им некогда возиться с нашей формой, т.к. они заняты штудированием книг по рыболовству для организации благоприятной рыбалки Президента, а потом будут разучивать песню про зайцев, когда Премьер поедет на фотоохоту.

К стилистам обращаться не стали, чтобы наши болельщики не смеялись над нами и не сочиняли кричалки типа:

«Хорошеют футболисты, им одежду шьют стилисты – институтки, институтки, институтки»

Остались у нас только вы. Надеемся на ваше творческое мышление. Пожалуйста, придумайте цвет, фасон, надписи, и сшейте нам форму! Номера футболистов менять не надо, даже ради искусства!

Деньги за пошив, в размере 250 тысяч евро, мы передаем с двумя бывшими игроками нашей сборной - Пьером Кокориным и Франсуа Мамаевым.

Доктор Мальцева: Тут почерк уже другой: «Мы с Пьером отбыли в Монте-Карло по важному делу просветительской миссии. Будем учить тамошних глупцов любить Россию-Матушку. Пригубим шампанского. А потом, когда никто не ожидает, во время их бессовестного куража, встанем и запоём гимн России! Чтобы глядя на нас, на нашу верность Отечеству, всем тоже захотелось бы гражданство и паспорт российский! Иначе поступить мы не можем, потому что чувствуем потребность в принесении пользы Родине, которая нас взрастила благодарными сынами! Шейте пока, о деньгах не думайте, они под защитой нашего честного слова и совести. Герои запаса Ф. и П.»

Гузеева: Вот мне всегда эти мальчики нравились. Патриоты! А красавцы какие! Генофонд!

Рынска: За мной как-то ухаживал футболист… но я не люблю бегающих мужиков.

Гузеева: А от меня никто никогда не убегал. Ни первый муж, ни второй, ни третий.

Пригожин: Додумались же ЧМ у нас проводить… Выгодно ли это будет в итоге?

Лоза: Я вообще сомневаюсь, что наши выиграют. Для них чемпионат сродни пожару – нагрянет неожиданно, когда окажутся совсем не готовы.

Семён Слепаковцев: Позвольте тематическую песню (играет на гитаре и поёт):

«Летела пуля

Свою мелодию свистя

Её пульнули

На час агонию спустя

А поразит ли

Мишень бумажную она

Коль острословом на деле

Дурой названа…

Ла-ла-ла-ла…»

Максим Сорокин: Семён, о чём Ваша песня?

Семён Слепаковцев: Я всегда в тексте оставляю воздух - лёгкую недосказанность. Чтобы слушатель мог сам додумывать.

Максим Сорокин: А по поводу футбольной формы Вы что предлагаете?

Семён Слепаковцев: Фиг его знает…

Вдруг, в передней части фургона раздается шум. Звёзды от испуга прижимаются друг к другу, а фигурист Тулупченко, всплеснув руками, вообще падает в обморок.

Рынска: Кто же там?!!!

Все всматриваются. Напряженная тишина.

Алла Борисовна: Да я это! Я! Сижу за рулем с самого начала. В темноте укололась случайно об какой-то шприц. Что в нем за лекарство?

Доктор Мальцева: Ой, он наполнен сывороткой правды, которую приготовили для программы «Детектор лжи».

Алла Борисовна: И что теперь со мной произойдёт?

Доктор Мальцева: Будете говорить всё, что думаете на самом деле.

Себянин: Алла Борисовна, ну что же Вы так пугаете-то?! Я перед выходом из номера фильм смотрел «Седьмое возвращение Барабашки», память ещё свежа, передрейфил в усмерть! Вы, кстати, не собираетесь опять на сцену?

Алла Борисовна: Некогда мне. Посвящаю себя детям.

Крутковская: А я ждала… Что же мне теперь делать?

Алла Борисовна: Слушайте группу «Шампиньоны». Кстати грибы заводятся там, где гнильца и сыро. Если им нашлось место на эстраде, это признак чего-то…

Филипп: Алла, ты всегда была мастерицей аллегории. Но наш шоу-бизнес только начал раскрываться. Какая плесень? Мы полны сил, витаминов и планов.

Алла Борисовна: Давно хотела сказать, Филипп, голос у тебя высоковат.

Филипп набирает дыхание в легкие, но не находит, что ответить. И немножко обижается.

Рынска: Мне приятен тембр Филиппа. Чувствуется эмоциональная подоплёка его пения, глубина, мелодика.

Алла Борисовна: А ты пишешь свою колонку так, будто тебя не берут в компанию. Как изгой. Попробуй писать доброжелательно, чтобы хотелось к тебе повернуться лицом, а не спиной.

Доктор Мальцева: Кажется, сыворотка правды начала действовать.

Алла Борисовна (Мальцевой): А ты бигуди купи другие. Эти придают твоему образу легкомысленности.

Максим Сорокин: Алла, возьми себя в руки!

Алла Борисовна: А ты хороший человек, Максим. На огонь любишь смотреть. Заботливый. Но с юмором тебя иногда заносит... хотя… я уже привыкла и даже научилась использовать этот недостаток.

Максим Сорокин: Ну…

Алла Борисовна: Максим, давай опять пошутим над кем-нибудь? А я как обычно буду делать вид, что непричастна к твоим проделкам в инстаграме! Постою, с балкона похихикаю… Следующей надо Софию Очарованко затроллить! Она до сих пор поёт под фонограмму про лаванду? Где у нее концерт сегодня… в Ла Скала? Или в «Карнеги-холле»? Позвоним ей и скажем, что в кассах «Метрополитен-Опера» в очереди на ее сольник случилась давка, но никто не пострадал, только одной собаке наступили на хвост!

Максим Сорокин: Простите, дамы, господа, Алла немного устала!

Семён Слепаковцев: Вернемся к футболу. Осмелюсь предложить вам песенную зарисовку:

«Бегаю по полю красиво

Три лимона евро стабилен мой доход

Я конечно просто счастливый

Мне конечно просто везёт

Только на Мальдивах подстываю

И от того на всех чихаю…

Апчхи…

Простите ребята, друзья и фанаты

Апчхи

Простите, не в форме, поздно вчера уснул

Апчхи

Я знаю, что должен, я знаю что надо…

Апчхи

Но мне передачу никто не пнул…»

Алла Борисовна: Слушаю Ваши песни, Семён… и, на мой взгляд, не хватает в них душевности!

Семён Слепаковцев: Я же ими зарабатываю. Ремесло это.

Алла Борисовна: Ремесло тоже должно быть с душой. Вот, к примеру, сейчас на коленке начеркала экспромт (поёт):

«Пустите к трибуне женщину!

Сочувствием свыше отмечена я!

И право имею гордо пройти!

Эй, что не слышишь? Ну-ка пусти!

Протиснусь сквозь толпы бочком, бочком

Подмышкой попкорн, в горле ком…

Готова болеть за на наш футбол:

Я не прошу… а требую гол!»

Крутковская: Браво, Алла Борисовна! В жизни ничего лучше не слышала!

Все хлопают, игрушечная собачка на рулевой панели кивает головой.

Филипп: Итак, первое, что нужно для пошива – лекало. Давайте решим, с какого игрока мы срисуем лекало?

Максим Сорокин: Думаю, правильным было бы с одного из нападающих. Так страшнее…

Лоза: Есть официальная статистика результативности нападающих сборной России:

- Бухаров сыграл 9 матчей за сборную и забил 1 мяч

- Канунников сыграл 12 матчей за сборную забил 0 мячей

- Полоз сыграл 12 матчей за сборную забил 1 мяч

- Смолов – сыграл 23 матча забил 9 мячей

Алла Борисовна: Негусто…

Собчевич: Вариантов нет. Смолов!

Гузеева: Представила девять мячей подряд… и мурашки поползли по спине… или это у меня аллергия на никотиновый пластырь?…

Филипп: Следующий пункт – цвет ткани. Предлагаю бургунд с деграде в алый… Как вам?

Лазаревский: Я бы предпочёл омбре!

Филипп: Деграде!

Лазаревский: Омбре!

Доктор Мальцева: Модники, не ссорьтесь! На госзакупке три цвета – белый, синий, красный, приобретали когда-то для изготовления флагов. Из этих и будем шить.

Собчевич: Символично!

Пригожин: Экономично!

Лоза: Феерично!

Судья Халева: Есть возможность достать ткань любых оттенков... Конфискат. Недорого. Документы оформить помогу.

Доктор Мальцева: А Вы что здесь делаете?!

Судья Хахалева: Погреться зашла.

Доктор Мальцева: Тогда сидите тихонечко!

Судья Хахалева: Сплюнь! Тьфу-тьфу-тьфу…

Филипп: Ну, кто будет шить?

Тулупченко: Я!

Все в восторге изумляются.

Филипп: А оверлочить кто будет?

Тулупченко: Тоже я! У меня и машинка есть швейная и нитковдеватель, и пяльца.

Все жмут ему руку.

Филипп: Но какой дизайн мы придумаем? В чем изюминка?

Алла Борисовна: Жаль, дружок мой, Слава, стал слаб глазами. Он мог сшить любой наряд. Правда, тянет его частенько то на пышное жабо, то рукава-летучая мышь. Не знаю, как ему сказать, что это уже вышло из моды. Не хочу огорчать.

Филипп: Алла – ты наша мода!

Алла Борисовна: Я-то да… а для футболистов такое было бы слишком…

Филипп: Тогда дизайн оставляем прежним. Пусть все думают, что мы верны традициям и не падки на сомнительную новизну.

Пригожин: Угу…

Филипп: Нужно еще сочинить, какие слова напишем на форме.

Алла Борисовна: Предлагаю что-нибудь утешающее, вроде: «Главное – не победа, главное участие!» и запатентовать эту фразу, потому как, скорее всего она станет популярной.

Прочитано 368 раз

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить